邻居是对九零后。说真的的,我这个六七的算老人了,思想传统,总会觉得结婚了是一生一世。当年结婚了的时候,我很迟疑,但老婆步一步步紧逼,我明白我很爱她,她亦爱我。我顾虑什么呢?主要原因有两点,一是没房,二是家里欠一屁股债,三是我不喜欢自由独处时。这两点在大部说实在的,我这个七八的算是老人了,思想传统,总觉得结婚就是一生一世。。...

邻居是对九零后。

说实在的,我这个七八的算是老人了,思想传统,总觉得结婚就是一生一世。

当初结婚的时候,我很犹豫,但老婆步步紧逼,我知道我很爱她,她亦爱我。我顾虑什么呢?主要有三点,一是没房,二是家里欠一屁股债,三是我喜欢自由独处。

这三点在大部分女生看来,绝对无法容忍,甚至想看我一眼的可能性几乎为零。

但老婆看穿了我,这是她厉害之处。她听了我这三点后,没有吓退,反而一一拆招:没房我们先租。家里的债务慢慢还。不干涉我的自由,绝对信任我。

我瞪大了眼睛,我的老婆可是美女,家境中等小康,却对我这个贫下中农无限爱护与信任,还有信心。

信任给予我神奇的力量,我工作更带劲,成为老板的得力助手,手下干将。

然后一开始我们确实去租房,一个破旧的二居室,可以隔着墙壁通话,晚上我又喜欢听歌,结果吵到邻居,邻居那老头就对我投诉,我感觉没了自由,也只能暂时忍忍。

在老婆精神力量的魔法之下,我开了挂,二年就买下了新的三居室并一次性付清,装修后入住,老婆笑着说:“我们苦尽甘来啊。”

又花了几年,还清了所有债务。

这让我觉得,精神力量的伟大,要不小米加步枪怎能战胜三百万美式装备的国军呢?

回到开头那对九零后。一开始,她们是幸福的一对,郎才女貌,特别是男的参过军,体格健壮,帅气开朗。女的呢,家境也不错,反正测算她家的资产是我五倍有余。

之后,她家生了二个男娃,真是幸福无比。

然后,因为是独女,房子又是女方父母买的,所以女方父母搬过来一起住。女方父母也一看是明理之人,社会成功人士。

旁人看这一家子就是很幸福的。

男方转业后,工作遇到一些困难,我也没听过他们夫妻吵过架,见到他们都是幸福的一对那个样子。

可某天老婆悄悄告诉我说,他们离婚了,男方一去不回,净身出户,两个孩子由女方及女方父母带。

我不得其解。

但从我自己的角度,我是这么做的:当初结婚我和老婆也是没房嘛,岳父就提出去他那住,我坚决拒绝,我跟老婆说,父母不易,我们要靠自己!那时我心里嘀咕,吃人嘴短拿人手软,应该自力更生才有男人的尊严。然后和对方父母住短期是没问题的,长期会矛盾重生,这种例子我见得多了,要么是双方父母不合,要么因为生活琐碎之事引发口舌之争,反正我认为是弊大于利。

有时候,一开始的决定就种下了因,直到形成一个果。

幸福还是要靠自己。靠自己努力获得的,一方面更珍惜,另一方面充实了人生。

你说呢?

你一定会反驳,有些人生下来就含着金钥匙,一路顺风顺水,不用考虑房子,票子,车子,多好啊。

可这种人生经历反而是重大缺失,缺少了从“无”到有这个过程。缺少了面对困境或绝境的历练,然后面对恋情,婚姻,处境,却束手无策。

所以,有时从无到有更好,无是一种境界,一种体验。

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